沒有Smartphone的日子

有時候，太多的方便，並沒有讓我們日子過得輕鬆。

認識一位朋友，無論是吃飯，上廁所，抑或是開車，都會隨時隨地，眼尾瞄一瞄手機跟黑莓，看看有沒有新的訊息。他得意地告訴我，他的目標就是"沒有未讀訊息"。一切都在他掌握之中，感覺良好。可是，我倒覺得是手機掌握了他，為什麼 ?

大抵上，我是屬於任性自我的那種人。喜歡按照自定的時間及模式，專心去做自覺重要的事情。倘若感到被督促被打擾，那管是本來喜歡做的事情，也會故意不去做或推遲去做；就算真的做了，也不會做得好。譬如智能手機程式WhatsApp，Facebook 等等，就往往令我很苦惱。以前沒有那麼方便，總有辦法不被找到，而又不會顯得不禮貌。現在就不可能了。手機在午夜過後，還在叮叮噹噹地響，打開一看，不是盡訴心中情，便是無聊胡鬧的討論或傳閱 — 真的很討厭。

三個月前，智能手機不見了。一段清靜的曰子，過濾了不必要的聯繫，其實相當不錯。

翻譯的藝術

我相信，好的翻譯，多是玲瓏剔透的聰明人。什麼該譯什麼不該說，絶對是智慧的反映。

歌唱老師在加拿大曾當過翻譯，有一次，要招待來自北京的藝術交流團。在交流活動結束時，加拿大方面，安排了一場表演來送別。曲目是莫扎特的安魂曲 (Requiem) 。對，當真，就是莫扎特臨終前的最後創作，適用於一般喪禮或出殯場合。

北京的負責人不懂外語，就問老師台上的人在唱什麼？老師嚇得冷汗直流，硬著頭皮答道：「噢，那就是莫扎特最廣為人知的一首作品，描寫人與神的對話，凡人正在歌頌及讚美上帝。」無論如何，那確是歌曲的部份內容，老師那次總算混過去。

做翻譯的，更需要對不同的文化，有一定的認識。不是所有東西，都可以一字一詞換成另一種語言。就拿"孝順"做個例子。中國傳統儒家的思想中，父母施予生命教養，故子女對父母是有所虧欠的。倫理責任上，要求子女尊敬、服從、侍奉父母至天年；只有這樣做，才算是合乎孝道。可是，在西方文化當中，根本沒有這種期望。父母角色倒像一個信差，嘩啦嘩啦把生命帶到世上；父母跟子女的關係，也較像朋友而平等，有愛但少了重量。因為西方沒有這個概念，所以很難用簡單常用的文字，把"孝順"直譯成英文。啟動 Google translator，"孝順"一詞翻譯為 "Filial Piety"，驟眼看來，還以為是什麼社會學的高深專用詞。

除了觀念上的差別，翻譯文學作品和笑話之類的難度更高。要忠實地接近原文的意境，樸素地反映原文的語調，少一點文字功力也不成。最不喜歡一些自負的翻譯，賣弄華麗浮誇的詞彙，硬生生把自己的東西放進譯稿內；讀起來的感覺，就像把味精放在新鮮的食材上—暴殄天物。正如去看外語片，可以的話，我會選擇沒有配音的版本。還是原汁原味的天然，讓人看得津津有味。

新聞vs副刊

報章裏的新聞報導，越來越像荷里活的B級電影。

不記得從那時開始，父母們都集體變成了"怪獸家長"，最喜歡直升機式監督。小朋友就是"小學雞"，大部份都不會綁鞋帶。單身女性則叫作"剩女"，位位手挽名牌手袋；而單身男性則化身"宅男"，每天晚上電腦配飯盒。

報章憑藉某一種年紀、某一種性別，就自動給案件事主配對了特定的性格及生活模式。聽說這種報導方式很受歡迎，報章銷量還好像因而節節上升。可惜，我倒懷念昔日那種不上色的描述，例如"一名年約三十歲的男子，被發現倒臥家中＂之類。一貫的老派口味。

至於故事內容，大體相似，不是虐殺、爭產、就是姦情離婚，個人覺得沉悶和叫人沮喪。不知道編寫的那一位，感覺會不會更悲哀。不過，也不能全怪他們。喜歡說壞話和八掛，原是人類天性的一部份。各取所需而已。如果有部份讀者，看到比自己更悲慘的報導，自我感覺得到改善，而學會珍惜所有的話，換個角度來看，可能也不是一件完全糟透的事情。

相比之下，我更享受閱讀副刊專欄。(雖然，現在的副刊，越來越像廣告雜誌。) 首先，故事創作和有立場的意見，在"非報導式"的作品裡出現，比較容易讓人接受。專欄寫的，大部份是作者身邊的生活瑣事，乍看像沒什麼用；但如細心閱讀，不難更切實地知道這城市的人，所關心的，喜歡的，到底是什麼。

聽聽這些無聊的心底話，其實也是一件很有趣的事。有時候，會突然發現，現實生活中，原來有人跟自己有著一樣的奇怪想法，幹著一樣的愚笨儍事。即使是最荒謬的意見，從不同的價值基準上，原來是也可以成立的。「原來如此，有這樣的人。而這樣的人是這樣選擇的。」

城市裡人與人之間的距離，其實沒有如傳說中遠。

讀報隨想

唸書的時候，老師總是對我們說，要培養每天讀報的習慣，才能增廣見聞，做到「不出門，便能知天下事」。聽起來好像很厲害，所以時間許可的話，例如在假曰，總會花一至兩小時，巨細無遺地啃掉一份曰報。

去年探望居澳的朋友，驚訝他們已經多年沒有訂閱報章。理由是，重要的資訊，身邊的同事友好討論間必會提到；沒提到的，大抵都是一些無關痛癢的"嘈音" (Noise) 而已。

聽起來好像有點冷漠，但細想不無道理。有些事情，就算你知道了，也改變不了什麼。也有另外一些事情，應該要做的，卻沒有被報導。倒同意，集中火力，專注在能力範圍內，已知而可改變的課題上，可能才是最務實的做法。不過話說回來，一個社會能夠提供空間，讓居民冷漠一點，也出不了什麼大亂子，某程度上都應該算得上是幸福的。

現在讀報，真的很難分辨那些是事實，那些是意見；尤其是那些沒法精確地計算出來，數目或百分比之類的東西。每一個團體，都各自有一套統計邏輯；要是你有用不完的精神時間，再加一點點運氣，應該可以弄個明白吧 ?

除此以外，面對很激烈很情緒化的文字時，很對不起，腦袋會自動關機。完全可以想像作者青筋暴現，目露兇光的樣子，嗯⋯真的很嚇人。先不去多想背後的其他動機，但在那種情緖下，作者的思路可會清晰 ? 寫出來的文章，可讀性又有多少 ?  我想沒有很多人，喜歡站在一個正在發脾氣的傢伙跟前。不要看少怨氣和負能量的傳染性，這類型的評論，還是少看為妙。

聽說世界將進入「大數據」(Big data) 時代，當中有多少是 "必要" 的資訊 ? 又有什麼是"必須知道" 的 ? 藉著"好像"知得更多，我們內裡的不安和驚恐，是被安撫了 ，還是增加了 ?

現在每天早上，主要上網瀏覽數份報章的頭條，和幾個喜歡的專欄或網誌，大約半小時左右就完成。無論是否必要，太多的資訊，我這渺小而有限的生命，委實消化不來。

黃金睡前30分鐘

繼續談有關睡眠的種種。

花時間在睡眠，不是一件很化算的事情。 (儘管睡醒後，生命一樣枉花在其他無聊事上。) 也許，由於潛意識中，我沒有重視睡眠這件事，甚至暗地裡逃避它，因此，它一直離我很遠、很遠。

閱讀有關睡眠的書籍時，不約而同地提出要建立一種特定的「入眠儀式」。情況就好像跟情人約會一樣，你尊重及重視一個約會，想必會調節好心情，先安頓好其他事情，而不讓約會被打擾。「入眠儀式」就是你尊重及重視睡眠的反映，為每晚這約會作好準備。

「入眠儀式」沒有特定法則，重要是讓身心知道：「是時候關閉白天模式了」。不過倒有些事情，是最好不要做，譬如看螢光幕或電視，又或者工作。另外，寢室就是寢室，是睡覺的地方，切忌攜帶一切與睡眠無關的東西上床，譬如手機、文件與及負面情緖等等。

事實上，睡眠沒有我想像中那麼「不化算」，只是我先前沒有好好地了解它。首先，在睡夢中，腦袋不是完全停工，只是換個形式，來整理資訊；發夢則是重組資訊的反映，也有助強化記憶。在入睡後的一至兩小時後，腦袋會分泌出生長激素，修復白天受損的細胞。此外，在獲得充足睡眠後，人體又會在清晨時段，分泌減壓激素，讓人醒來更覺精神健康。

嗯，是時候好好學習怎樣欣賞及擁抱睡眠。

其實你根本沒睡好

對於從來沒有試過失睡的人，很難要求他們去理解或想像，失眠到底有多痛苦。

很久沒睡過一場像樣的覺。

以前因工作關係，三更半夜還要金睛火眼看市，腦袋已習慣了晚間不停活動。也有這種任性的想法：到了一天的終結，總覺得不做些工作以外，讓自己高興的事情，好像白過了一天。再加上本身就是一個很容易繃緊的人，每當睡不著的時候，就會開始擔心：「不好了，再睡不著就沒有足夠的休息，明天怎麼辦？」越擔心越睡不著，越睡不著越擔心，惡性循環便結果徹夜難眠。

除了很難入睡之外，我還是一個經常做夢的人，一晚至少有兩至三個夢。夢與夢中間也會醒過來，而翌日早上也通常能記得部份內容。整晚做夢畢竟是一件很累人的事。

對抗失眠，試過很多方法。喝牛奶、點香薰、聽音樂，通通都試過，可惜對我個人而言，作用不大。

枕頭，前後已換過四個。直至現在才知道，枕頭不是"不可或缺"的寢具。人真的很奇怪，對於大部份人都有做的事情，例如婚姻、生兒育女、用枕頭等，往往有一種近乎信仰的執著，而忘記自覺是否舒適。這不是說它們不好，也不表示睡覺時不能使用枕頭。在某些案例下，如用了的確更舒服自在，那便繼續用好了。

這本書介紹的睡眠方法，重點是儘量要讓脊椎骨呈現筆直的狀態。當肩部與腰部獲得完全的放鬆，這便是人類最自然(也是打太極拳)的基本姿態。以前總以為，背部的凹凸不平是理所當然的 (大部份人不也是這樣嘛 ?!? )。 原來，這些下陷或隆起的地方，是反映著肌肉的壞習慣，它們正用力地繃緊著。但運用方法，如"想像斷層素描"法 (visualize CT scan)，讓身體繃緊的地方放鬆下來，心情也會漸漸變得安穩，不知不覺間地入睡。

連夢也不發，一覺睡到自然醒，然後伸一個大懶腰，精神爽利 。讓我做這樣的夢，可以嗎?

也來習慣說

年青時，很討厭時間表或行程表。

總覺時間表或行程表這類東西毫無彈性，跟沉悶劃上等號 ，我可不想被標籤成「大悶蛋」 !  還是隨心所慾，想幹就幹，自由自在得多，而且看上來瀟灑有型，較容易受人歡迎。

歲月漸長，整天忙東忙西，老是被時間追著跑，開始意識到效率的重要性。效率高的人，大都擁有"良好習慣"。而建立時間表或行程表，則是幫助個人培養"良好習慣"的有用工具。

習慣，可以想像成是經驗累積下的內部程式，是做事效率的首要條件。如沒有既定習慣，會浪費很多無謂時間和力氣，去思索每一件事的步驟與邏輯。相反，化為習慣的行為，實際上不會帶來任何壓力。當行動都在潛意識中，按自定程式 (Automated mode) 自動進行，反而不會再產生困擾或猶豫，某程度上，是另類的解放和自由，讓人能有精神時間處理更重要或突發的事件。

當然，習慣有分好壞。(什麼事也即興而行，其實也是一種習慣。)  成年人要改變習慣，知易行難，但也不是沒辦法。從心理學來看，首要是推動力 (Motivation)。一個新習慣的養成，先做好正確的目標確定。抽象的目標須要具體化 (Concretion)，變成明確的 (Specific) 、可測量的 (Measurable)、可達到的 (Attainable)、可關聯的 (Relevant)、及時間性 (Timely) 的行動目標 (Actionable Goals)。另外，把目標視象化 (Visualization)，例如把它寫在紙上貼在當眼處，時常提醒自己，也有助激勵行動。

接下來，就是建立內部程式 (Programming)。 人類的學習能力是與生俱來，只要不停重複行動 (Repetition)，腦袋會把它存於「長期記憶」(Long Term Memory) 下的「程序記憶」(Procedural Memory) ，就好像刷牙和踏單車那樣子。初初開始時，心理學家建議細步法 (Small Steps) : 把長期遠大的目標分成一個個細小的短期目標；完成一小步後，再用獎勵來強化行為 (Conditioning)。獎勵可以是有形實在的，重點在於要配合個人愛惡；除此之外，很多時，稱讚和認同能更奏效強化行為；畢竟，人類都是喜歡被確認 (Validation)。

很多人以為不停重複一件事，是需要很大的意志力。但實際上，那只是在習慣未養成之前。很多人和事，都是在不停「重複」下，變得沒那麼討厭，甚至慢慢喜歡上。因為，我們已學習了怎樣能看見他們的好處。

" Sow a thought, Reap an action; Sow an action, Reap a habit; Sow a habit, Reap a character; Sow a character, Reap a destiny. "
- Steven Covey -

隨身讀

我承認，我是一個性急而貪心的人。總喜歡在最少的時間內，完成最多的項目，享受那種「又做了」、「賺了時間」的快感。最不能忍受的，就是發生意外，( 譬如在銀行櫃檯碰上不用腦袋的機械人)，然後枉花兩至三倍的時間，在一件簡單的事情上，打亂了整天的計劃。

為了能夠充分利用瑣碎的時間，隨身通常都帶著一本書。由於環境的限制，這類書籍必須符合幾個原則：不能過大過重 (方便攜帶) ，顯淺易上手 (就算放下一陣子再讀也不礙理解)，有趣而有信心能完成 (主要為增加學習的成就感)；至於能否學以致用，則另作別論。

通常的選擇，都是一些小說、散文、生活規劃，或雜學性的小品。雖然有人覺得這些東西，難登大雅之堂；但讀書既是個人享受，無必要為了炫耀或取悦其他人，而勉強自己去讀一些無興趣的書籍。話說回頭，這些書籍確切地教曉我很多以前在學校課程𥚃，不曾學習的軟知識。儘管讀完沒有升職加薪，但日子倒算過得不頼。

只要肯翻開書本，不管是那種類，總會有點得著吧 !

Les Miserables

"Les Miserables"  音樂劇年青時前後看了兩次，第一次在紐約，第二次在倫敦。到去年電影再上，已是第三次。

第一次看，最觸動那時的我，是Marius 唱 "Empty Chairs At Empty Tables" 的一幕。孤寂，是浪漫不再所愛離你而去；悲慘，是所相信的從不存在；恐懼，是要獨自面對陌生的冷漠世界。

第二次看，最令我動容是 Jean Valjean 高吭 "What have I done"。經歷，教我們以牙還牙、以眼還眼，還振振有詞，「我是追尋公義」。但除了憎恨之外，世界是否還有其他可能性 ? 以偏概全，其實傷得最深，倒頭來往往是自己。

第三次看，最讓我注意， 當Jean Valjean 有機會殺掉多年來認定他是壞人，不停追捕他的Javert 時，Jean Valjean 放生了Javert ，還說了以下一段 :  "You are wrong, and always have been wrong.  I'm a man no worse than any man.  You are free and there are no conditions.  No bargains or petitions.  There's nothing that I blame you for.  You've done your duty, nothing more. " 

首先，把"自我"縮小一點 : 只有少數天生異稟，能清楚了解、注意並照顧你的所有感受。至於一般人，通常犯不著花精神時間，處處針對或傷害你。別人頂多是作在他們價值觀內，可以或應該作的事；無論是你或換轉是其他人，在那種特定境況下，他們也會這麼做。又或者，可嘗試去想像，在他們的認知範圍裡，其實已經盡了力，把傷害減至最低。但須認清，這不代表可讓他們繼續傷害你，只是你選擇不再在意他們怎待你。

寬恕，給別人帶來一點希望之餘，也是放自己一條生路。 原來這個世界，還有一些人、一些事，你是可以相信的 - 包括自己在內。

Silver Linings Playbook

" I am practising to be kind rather than right."
- Patrick Peoples, from SLP -

比起政府宣傳：「嬴咗場交、輸咗頭家。」層次明顯高幾班 : 不計算輸嬴，這是對自我品格的要求。單就這一點，不禁令我思索有病的究竟是誰？

電影跟小說故事不同，但戲內書中男女主角的性格也一樣善良討好，最吸引人的，是他倆那向前看的生活態度。

男主角相信希望。跟前妻分開，他沒有自怨自艾，反而每天積極地自我完善，努力修補和家人關係，冀望有天能跟前妻再續前緣。女主角則透過參加跳舞比賽，走出喪夫的陰霾。

個人較為喜歡書中的輔排和結局，多點真實感而少來荷里活式的浪漫。書中男主角一直忘記了前妻的不忠和離開他的真相，也沒有洞悉女主角的騙局。當女主角把真相告之，他難過死了。但到最後，想通了的男主角靜靜地跑到前妻的屋前，遠遠地望著她的新生活，默默地為他們祝福。

跟過去說再見，放開手，才可以把握新的機遇。儘管結局跟我們最初想像的不一樣，積極這過程是會改變人，所以請相信及選擇希望。

「每朵雲邊都有銀邊」( Every cloud has its silver lining. )

阿飛正傳

天陰陰、雨濛濛。有白霧迷茫，有木棉花開。聽說這是四季中自殺率最高的季節，想起哥哥張國榮。

「沒有腳的雀仔」，聽起來很浪漫，可以一直飛呀飛、飛呀飛⋯但走近看清楚，卻原來是缺陷。地面的人看上去，以為雀仔無拘無束、自由奔放；可憐天上的他被困空中，累得想死了，只希望可舒舒服服地躺下來，睡一覺好的，休息一下。

一場美麗的誤會。如人飲水，冷暖自知。

很喜歡「阿飛正傳」裡這一段：露露被旭仔扔掉，氣沖沖的她跑到蘇麗珍那裡。開竅的蘇麗珍跟露露說： 「說夠了沒有? 現在他不要你，你自己回家哭吧，幹麼跑來告訴我? 原來他不是對我特別差，也不是對你特別好。他對所有女人都是一樣。」露露反駁：「其實我不應該來，我不應給你一個痛快的機會。不過我始終覺得他愛我多一點，說到底他都是為了我不要你。」蘇麗珍淡然回答：「這種事，早點知比遲點知好。反正現在哭的那一個，是你不是我。我已經沒事很久了。」

一些情一些事，都是早點知比較好。

沒事很久，也安好。

Candy Crush Saga

第一次見識Candy Crush的厲害，是在舊同事聚餐。一圍大半年沒見面的友好，坐在一起不是在交換近況，而是垂頭各顧各玩Candy Crush，偶而叫嚷可否送個心過來。

又聽過有人不知不覺間，豪花八萬大元為了過關。

然後有出名好媽媽的高材生舊同學，在Facebook Status 誓言戒玩，不可再冷落兒子。

再看看有關 Candy Crush 的數據，嘩 ! 乖乖不得了。原來 :

• 每曰全球約有1,560萬的人在玩Candy Crush。
• 單在香港就有一百萬玩家 ( 即七份之一的人口 )。
• 由遊戲開發至今，把所有玩家花的時間加起來，大約相等於十萬年。
• 若把所有crushed 的糖果串連起來，足足長過銀河系!

再一次証明，人類的行為是非理性的。我們可以質疑Candy Crush 對人類社會的建設性，但相信市場永遠是對的 King.com ( Candy Crush 的發展商) 已賺到眉開眼笑。

絶頂女人：德育調教課

絕頂女人
德育調教課

近年來，流行把單身女子稱為「剩女」或「盛女」。總括而言，傳媒把她們的婚姻或感情狀態，歸罪於她們性格上的不可愛。論言有曰：「唯女子與小人難養也，近之則不遜，遠之則怨。」女人，當真那麼麻煩 ?

「近之則不遜」
倒認為這是人性，跟性別無關。英諺有云 : " Familiarity breeds contempt. " 哈佛大學有研究指出，我們最喜歡的人，就是自己。當遇上一個陌生人，發現對方跟自己 (可以是理想中的自己) 有相像的地方，便會開始喜歡對方。但認識越深，發現對方跟自己/想像中有出入時，便容易產生排斥心理。

其實我們很多時也會忘記伴侶的本性，但又對對方抱有太多不切實際的期望。當對方的行為跟自己的期望有落差的時候，便非理性地加以批判，認定：「一定是他不愛我，才會那麼做。」想求同存異，繼續互相尊重，還是知少一點，保持適當的距離和幻想空間為妙。

「遠之則怨」
 "怨"這種負能量，源自無助感，亦跟性別無關。怨男嘛，本人也認識不少。「為什麼無論做什麼，也無法好過點 ? 嘿⋯一定是你，或她，又或是他 ! 」人生本由自己來掌舵，責無旁貸；可憐怨眾卻拱手相讓，活得不如意，便諉過於人，或詛咒謾罵活得比他們好的同類。與其花精神時間去聒噪吵鬧，何不努力去做多點有建設性的實事 ?

所以呢，德育調教課無分性別，但願有天見陶先生出「絶頂男人」。

丟掉50個壞習慣

丟掉50個壞習慣

身居澳洲的女友是正能量大師，臉上永遠掛著天使般甜美友善的微笑，猶如和煦的陽光，能溶化最冰冷的心靈。

旅居澳洲期間，她對我說：「你知道有什麼阻撓我們過成功豐盛的人生 ? 就是 2Ps 2Ds。2Ps 就是 Pride ( 自滿 ) 和 Procrastination ( 耽擱/延遲 ) ；而 2Ds 就是 Denial ( 否認 ) 和 Distractions ( 分心 ) 。他們如影隨形，無處不在，所以要時刻提醒自己不要被他們拖垮啊！」

回港在誠品看到這本書，便立即被可愛的懶熊吸引了。速讀後，大部份不正是要戒 2Ps 和 2Ds 嗎 ?

Pride ( 自滿 )
1. 容易沉醉於過去的事蹟。( 想當年我⋯ )
2. 覺得自己比別人厲害，每次要聽不喜歡的人說話，就覺得很煩。( 真囉嗦⋯)
3. 擅自給別人貼上「難相處」標籤。(從不改變應對模式)
4. 一味堅持己見。( 我的個人風格還是最重要⋯)
5. 不假思索，凡事都一手包辦，親自出馬。
6. 把行程安排得滿滿，不論在時間和行動上都不留餘裕。( 結果遲到⋯)

Procrastination ( 耽擱 )
1. 買過的雜誌堆積如山 ( 可能有一天還會看⋯)
2. 總要熬夜，到最後一刻才睡。( 早上再睡一下⋯又遲到了)

Denial ( 否認 )
1. 總是找藉口。
2. 把過錯都怪在別人身上。
3. 說別人的壞話。
4. 因為不想失敗，完全不採取任何行動。

Distractions ( 分心 )
1. 在網絡上耗太久 ( 是現在嗎 ? ^_^)
2. 不知不覺一直在看電視。
3. 搭車時老是玩手機遊戲。
4. 一不留神就衝動購買。( 看來很不錯⋯)

其他有趣的分享 :
1. 活在自我設限的框框。( 不可能啦，我已想過⋯)
2. 不論道謝或道歉，脫口就說：「不好意思」
3. 習慣以公司名稱介紹自己
4. 關於將來想得過多，深陷不安的情緖。(怎麼辦⋯)
5. 喜歡跟人比較。
6. 刻意迎合他人。

Secrets of the Millionaire Mind

Secrets of the Millionaire Mind
T. Harv Eker

你＂恨 ＂錢嗎 ? 是渴望那種＂恨＂，還是痛恨那種＂恨＂?

想要過充裕的人生 (Life in abundance)，首先，要對金錢抱有正面的態度，建立一個健康的"金錢藍圖"。

你討厭一樣東西，潛意識會設法逃避它；假使你潛意識鄙視金錢，它自自然然會離你很遠、很遠。要金錢靠攏，請學會接納它、尊重它。若再有心盲走來質疑你，金錢跟愛那樣重要 ? 請你勸告他們，不要再沉醉電視肥皂劇，為什麼硬要作這種不著邊際，無意義的比較 ( irrelevant comparison)；因為 - 兩者同樣重要。

"Money is extremely important in the areas in which it works, and extremely unimportant in areas in which it doesn't."

書中提到有錢人的想法，離不開正面思考，發掘機會，願意嘗試、付出和承擔，學懂欣賞比自己有錢/能幹的人及多跟他們相處，擴大金錢眼界，著眼個人淨資產 ( 包括儲蓄、投資，及簡化生活/減免炫耀性消費 )而不只是個人收入，讓金錢滾下去替自己賺錢，騰空時間和精力來進修，或作對整個社會更有意義的事情。  

窮人是怎樣想呢 ? 有一個聖經寓言：主人要遠行，把財產分給三個僕人打理。第一個得到五個金幣，他拿去做生意，多賺了五個金幣；主人很高興，獎勵了他。第二個得到兩個金幣，也拿去做生意，多賺了兩個金幣；主人也很高興，獎勵了他。第三個得一個金幣，卻把它埋在地下。主人問他賺了多少，他回答：「我把它埋在地下，便不用怕不見了。現在便可以原本奉還。」主人很生氣，便懲罰了他。

再一次重申，金錢是工具，不是結果。有為富不仁，也有樂善好施。一樣米養百樣人。

怪誕經濟學 (Freakonomics)

Freakonomics
Steven D. Levitt & Stephen J. Dubner

「請謹記，理想和現實是有分別的。」

經濟學家要探討的，不是在烏托邦中，人與人之間理想的行為模式 — 那是屬於道德 / 哲學 / 法律的領域。他們埋首在一堆堆冷冰冰的實例和數據中，不加任何道德批評，著眼研究有血有"慾"的人類，在"缺乏性" (Scarcity) 的大前提下，在生活中怎樣選擇、求存及互動。

(1) Economic at root is the study of incentive
只要有足夠誘因，任何人也有可能作弊。 在芝加哥，公立學校老師的去留自跟學生整體成績掛勾，便發現有老師作弊。同理，找出對象最想食的紅蘿蔔或最害怕的棍子(且勿論方法的道德對錯)，是有可能改變任何人類的行為模式。

(2) Asymmetry of information
獨家資訊是最值錢的。發放了，價值便會遞減。當人人都知道的時候，你便無法再"搵笨"(找一個比你知得少的人)。所以，無論是地產經紀，專業醫生，傳媒記者，以至企業政府，或多或少都會把玩資訊不對稱的優勢，製造惶恐和依頼，令你乖乖地多花錢買他們(有時是不必要的)的服務。

(3) Conventional wisdom is often wrong
什麼是傳統智慧？通常都是簡單方便，認受性高，但往往未經驗證。九十年代美國的青少犯罪率下降，我們直覺會歸功於警方。但真正原因，卻是源於七十年代墮胎合法化，令最有機會成為罪犯的嬰孩無法出生，於是到了九十年代，犯罪率便急速下降。

又譬如：大部人會恐懼空難多於車禍，理論是：開車是我們熟悉及可以控制的；而乘搭飛機時，命運卻操縱於機師手上。但實際上，在美國，每年有四萬人死於車禍，卻只有少於一千人死於空難。

試用上述邏輯再想想：政府要決定撥款，究竟應用於對抗恐怖襲擊，還是用來推廣預防心藏病? 你會讓你的年幼子女，去一個有槍械的朋友家中玩耍，還是去一個有泳池的? ( 提示：實際或然率比對危機的熟悉程度重要。)

心的視界 – 柯錫杰

這次往澳洲旅行，其中最大的得著，是跟做業餘攝影導師的朋友學拍照。劈頭第一句訓話：「不必花費在最新款的器材上，鎖定你的主題，用心想好構圖，point and shoot ！」

無獨有偶，跟柯錫杰亦師亦友的William Silano 也常對他說：「不必花大錢在你的器材設備上，拍照用的是你的腦袋。」

一張好的照片，是讓人看得感動。而所謂藝術，其實離不開作者借用文字、圖畫、音樂、以至照片等等不同的媒體，來表達這一份感動。一個好的攝影師，是用心眼去看世界。對被拍攝的對象，心裡必須懷著一份「愛」。攝影師不會只想著自己要拍什麼，而是把心放空，沒有任何預設的要求，嘗試去代入、去體會被拍攝者那份更深層的美和情感。人與人之間，是可以沒有任何目的。從框框裡走出來，生命便自由地活起來。

「看一個人的照片，就知道他的心有多大。」

懂得從生活的點滴找到善與美，是一種智慧，也是一種福氣。

盲母

節錄自書中：「在沒有去日本之前，我曾到高雄中洲半島拍照，遇到一還對盲人夫婦帶著兩個孩子向漁家乞討，當時拍了一張〈盲眼的夫婦〉。從日本回來後，路過台南安平時又遇上這家人，但小孩變成三個，爸爸卻已經過世了 。我心想這家子這樣生活太危險了 ，車子來了她也看不見。於是我對她說: 「妳趕快把小孩帶到孤兒院寄養吧。」這媽媽停了一下說：「先生謝謝嗤。」 她覺得小孩還是在她的懷抱裡最幸福。 這張照片就是在她笑著拒絕的那一刹那拍下來的....多年後我仍時常想起這家人，後悔自己爲什麼沒有繼續伸出援手。聽說她一 個人眞的把小孩都扶養長大了 ，但她擔心小孩跟她在一起會有自卑感，所以孩 子大了以後，她不跟他們住，一個人在山上的一座廟那裡乞討....但我心裡一直有種遺憾，身為攝影家，除了旁觀紀錄之外，難道不能介入嗎？四十年了，我常常想起這問題。」

籃海策略

藍海策略
- 施正隆 -

離校多年，是時候溫故知新。工具書嘛，恕我速食，都是比較喜歡"雞精"味濃。

(I) 「改變思路才會贏。」
我們或多或少，都會承繼身邊至親的觀念系統，但父母的那一套，並非絶對的真理。一個消極、狹隘的金錢觀，是會讓人固定在已有的生活模式上。( 譬如「金錢都是骯髒的。 」「有錢人都是可鄙的，都是不快樂的。」等等。)

金錢是一種工具 (means)，而不是結果(ends)。追求金錢不一定要不擇手段；而擁有這些資源，除卻炫耀之外，也可以造就更多有建設性及有義意的事情。

又譬如成功。在高度社會化的社會，所謂"成功"就是要取得主流/大眾顧客的認同。話雖如此，最穩健的方向，還是分析清楚自身的籌碼(如背境、人脈、才智等等)，先做小事，賺小錢，專注「賺自己能賺到的錢」。同時，嬴得認同不代表要為了避免批評，怕人說三道四而墨守成規；重點是要以開闊的胸襟，謙遜的態度，去尊重市場上不同的意見，與時並進從而提升產品/服務質素。

(II) 常見的"管理誤區"，通常有以下數類：
1. 把執行方法，當成工作目的。
2. 耽於共同商量，沉湎於"集思廣益"而引至議而不決。
3. 過份追求完美。現實是不可能要求永遠正確，目標是尋求"滿意解" (satisfactory solution)，而非"最優解"(optimal solution)。

(III) 時間管理分清楚什麼是自主時間，什麼是(他主)應對時間。首先搞好先後次序，抓住重點，簡化不合理的程序，有勇氣拒絶不必要或不重要的事情。絶不可遇到事情，怕不好意思就答應做。(旁人會直覺是理所當然，甚少感激體諒；要是弄得一塌糊塗，更會被批評眼高手低。)

(IV) FQ財務智商
1. 重視現金流 (Cashflow)。利潤高、規模大的公司一樣也可以因周轉不靈而倒閉。
2. 避免資金積壓，要控制好庫存(inventory)、應收應付帳(account receivables/payables)，以及固定資產(Fixed assets) 投資。
3. 善用槓桿，分清何謂消費借貸(expenses)及投資借貸 (investment)。
4. 利潤的簡單計算，該假設明天公司化為烏有，應包括存貨、固定收入、借貸、以及應收應付帳等等。
5. 很難杜絕員工欺詐(猶如社會上的貪污)。要減低發生可能性，就要重視監控及懲罰，增加偷手成本。

(V) 銷售議價攻略
1. 釣鈎是直接利益。能滿足消費者程度越高，定價高也不大影響需求。
2. 避免直接回答有關價格的詢問，例如巧妙地反問「要多少」。
3. 先承認產品的不足(如價貴)，再重申產品的優點；這樣，後來的優點便能在買家心理上留下較深印象。
4. 先開出苛條件，再逐一讓步；先留下「已吃了虧」的印象，讓對方感到滿意，以便在其他較敏感的條件上，製造更大的商討空間。

(VI) 危機處理
坦白向來從寬。做錯了事，就該承認。嘗試用公眾角度看形勢，說明事實，就減少部份批評。不充分掌握事件始末，就不應作無謂推測。有這樣的說法：「不要說謊話，因為那是不正直；但是，也不要說出所有，因為那是不必要。」

一籮籮的理論，學會了多少，還看能否致用。

穿Kenzo的女人

"穿 Kenzo 的女人"
- 錢瑪利 (鄧小宇) -

我是看亦舒長大的。

最迷的是《玫瑰的故事》。故事中，玫瑰把身邊的男人弄得團團轉，讓骨子裡的操控狂看得牙癢癢的，既羨且妒。

大學時，開始收集《號外》，愛煞它那亮麗的封面跟酷爆的內頁。近年，再讀畢重印的《穿Kenzo的女人》，併在冒起的王迪詩旁邊，幹麼通通那麼相像？終於晃然大悟，全部同一祖宗，流著一模一樣的優皮藍血，從山頂俯瞰眾生。

要真真正正地「寸得起」，品味、內涵加修養固然少不了。但最最最重要的一環，必須刻意經營那「低調地高尚」的品味生活，達到「眾人皆俗我獨清」的優越境界。

說得動聽，你可以褒讚她們獨立自主；說穿了，還不是尖酸勢利加孤芳自賞。亦舒跟錢瑪利／王迪詩的最大分別，是前者比較內斂優雅，而後者則張揚潑辣；但始終離不開那句高高在上的潛台詞 ：「我不在乎 。」

因為不在乎，你影響不到我，一切自然變得無關重要，不屑一顧。

嗯⋯真的不在乎嗎？

我想把歌唱好

"我想把歌唱好"
- 曹之懿、蔡宛淩 -

一鼓作氣，終於跑去學唱歌。

友人笑說這是中年危機，其實主要原因有二。

一、
多年來，有太多投訴，說聽不到我的說話。說話太急是其一，聲量太小才是重點。那任憑說話內容有多棒，表達得有多生動，都是白費唇舌。

二、
好歹讀書時也是合唱團的一份子，怎料近幾年唱歌消遣時，驚覺音域變窄，上氣不接下氣。面子猶關，必須正視。

原來一切的罪魁禍首，源自壓力。想把歌唱好，想聲音變得響亮，就要學懂放鬆。

先了解身體是如何發聲：利用橫膈膜，進行腹式呼吸，把空氣從肺部擠出，震動聲帶，製造出不同高低的頻率，再引導往體內的共鳴區連合。從低音的胸腔共鳴，由下而上，自然轉換到高音的頭腔共鳴。這樣的聲音(真音)，聽起來是圓潤而響亮。

看來倒像容易，但要把每一個步驟做對，就得重新訓練發聲系統的每組肌肉。然後發現，經年累月伏案工作，培育了一大堆壞習慣姿勢。挺胸收腹雖然好看，但輕而淺的呼吸，卻完全沒用過丹田發力。肩膀聳起，腰板頭頸歪斜，氣流想暢通無阻地穿過各共鳴區也很難。咬字區(唇、齒、下巴、舌頭等)肌肉拉緊，聲音便容易卡在不適合的共識鳴區內，導致音域不廣。

由緊變鬆的革命，打從心態開始。

The Secret

"The Secret" by Rhonda Byrne

年少時，不自量力的我，總想替別人解決問題。

那時候，惹來一群"怨男怨女"。每星期，我會聽他們訴苦，卻什麼也幫不了。回顧過去，浪費青春時間不在話下，情緒也少不免被他們拖垮下去。

今時今曰，多點自知之明，時間也越顯得矜貴。如跟他們有緣相遇，恕我不才，可以的話，會敬而遠之。

每個“負能量”的人背後，或許都有一段段感人肺腑的辛酸史。但大部份的悲情怨恨，很多時其實都是自選菜式，只是當事人不願去面對或承認。

"物以類聚"

你朝思暮想些什麼，你的人生就變成什麼樣子。凡事只往壞處想，就算真有千載難逢的機會在眼前，你也會視而不見。想得多不一定有智慧。過多的陰謀論，膨脹了的自我/自尊，還有放不下/討債的心態，只會令人越來越不快樂。

實際上，在不受威脅的情況下，大部份人都不屑去傷害他人。除了壞人之外，這個世界也有好人。與其讓恐懼支配靈魂，何不嘗試去相信去寬恕，而重獲自由?

從今天開始，承諾正面思考。少想我們"不想要"的，多想我們所"期盼"的。 常懷感恩，心存喜樂。